Анекдоты про мусор

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

17

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

18

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

14

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

0

- Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

4

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади:
- Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

28

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

7

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

0

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.

- Крокодил, пальто брать?

- Да!

- А шапку брать?

- Да!

- А туфли брать?

- Да!

- А в них мусор.

- Почисти!

- Не могу, он меня за ухо поймал!

2

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х*р послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

10

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

0

Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
— Вчера свою послал !
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор"
— А ты ?
— А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

0

Мент тормозит камаз и говорит.
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.

14

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:

- Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.

- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

0

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

0

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано:
- Для мусора.
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

0

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
- Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-Ой!Извините-присаживайтесь!

8

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

29

Девушка вышла замуж за мента.

Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Да вот сказала мужу, протягивая ведро:

- "Вынеси, пожалуйста, мусор."

6

- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

0

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

17

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

18

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

13

Жена с мужем:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...

- А мусор выбросишь?

- Нет!!! Только не это!!!

0

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

1

Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

0

Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!

10

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

10

Объявление в студенческой общаге:

- Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

1

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

17

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

13

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает - все Ок. Мусор уже вынесли!

0

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

27

Уборщица:

— Девочки, у вас мусора нет?

Ответ из бухгалтерии:

— Девочек нет, а мусор есть.

13

Объявление в одесском дворике:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

4

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

0

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

14

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

30

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:

- Ген, тут кроссовки "Адидас"!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапожки австрийские!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапоги кирзовые!

- Бери, бери.

- А в них мусор!

- Так вытряхни.

- Не могу. Он меня за уши держит.

0

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

22

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.

37

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

14

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

7

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

17

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
- 9 марта - жены нет.
- 10 марта - все еще нет.
- 11 марта - является пьяная жена. Муж орет:
- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
Жена:
- Ты лучше меня забодай!

0

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

7

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

13

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
- Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

6

— Мойша, почему ты так долго выносил мусор?

— Я таки его продал!

1

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

21

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

0

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

34

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

0

Диалог мужа и жены:

- Дорогой, ты меня любишь?

— Да.

— Сильно?

— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....

— А мусор выбросишь?

— Нет!!!

9

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

2

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
— Почему?
Мусор:
— Ну гадят они здесь.
Мужик:
— Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

28

Жена говорит мужу:
— Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
— Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

17

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
- Надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

12

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

22

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

22

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

0

- Дорогой, мы нигде не бываем вместе
- Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

10

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

7

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

3

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про мусор. Читайте анекдоты про мусор, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про мусор:

Написать комментарий к анекдотам про мусор:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про мусор. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты