Анекдоты про мусор

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

- Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади:
- Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.

- Крокодил, пальто брать?

- Да!

- А шапку брать?

- Да!

- А туфли брать?

- Да!

- А в них мусор.

- Почисти!

- Не могу, он меня за ухо поймал!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х*р послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
— Вчера свою послал !
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор"
— А ты ?
— А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

Мент тормозит камаз и говорит.
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:

- Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.

- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано:
- Для мусора.
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
- Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-Ой!Извините-присаживайтесь!

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

Девушка вышла замуж за мента.

Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Да вот сказала мужу, протягивая ведро:

- "Вынеси, пожалуйста, мусор."

- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Жена с мужем:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...

- А мусор выбросишь?

- Нет!!! Только не это!!!

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

Объявление в студенческой общаге:

- Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает - все Ок. Мусор уже вынесли!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Уборщица:

— Девочки, у вас мусора нет?

Ответ из бухгалтерии:

— Девочек нет, а мусор есть.

Объявление в одесском дворике:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:

- Ген, тут кроссовки "Адидас"!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапожки австрийские!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапоги кирзовые!

- Бери, бери.

- А в них мусор!

- Так вытряхни.

- Не могу. Он меня за уши держит.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
- 9 марта - жены нет.
- 10 марта - все еще нет.
- 11 марта - является пьяная жена. Муж орет:
- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
Жена:
- Ты лучше меня забодай!