Анекдоты про музей

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:

– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

4

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

0

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

21

Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

21

- Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
- И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

7

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:

- Мальчик, ты знаешь, кто это?

- Проститутка, по-видимому!

- ???

- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

13

Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

0

Новый русский пишет из Италии знакомому:
- Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

10

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

6

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
- Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

21

Два приятеля в зоологическом музее:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

1

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

2

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

3

В музее:
- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову.
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

10

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
- В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

24

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.

Вторая: - Ты собираешься здесь стоять до нового года???

Первая: - Да нет. До осени...

16

В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.

31

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

16

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

1

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает один посетитель.

0

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный.

12

Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
- Кто изготовил - не знаю, - бодро ответил смотритель, - а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
- Но как вы могли так точно вычислить время? - удивился посетитель.
- А вот как, сэр, - воодушевился смотритель.
- Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?

0

Экскурсовод в музее показывает римскую статую:
- Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще.
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.

13

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

19

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!

— В музее был?

— Монитор не работал!

17

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

13

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

16

- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

3

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

0

Он сел на трон. Но музей уже закрывался.

22

- Эта коллекция чучел, - объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, - стоит более ста тысяч марок.
- Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты?

0

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна ?!
- Не одна, а единая!

16

Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдёмте дальше, это от сырости...

9

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

21

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:

- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?

- Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

0

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

17

Объявление в музее:
- Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!

8

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

0

Партия регионов решила открыть музей своей истории в Харькове.
- А в Межгорье, очевидно, планируется открыть мавзолей..

7

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил.
- Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика ХIV.
- Ну и что?! - сказал Ковальский.
- Когда он придет, я встану.

19

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

0

В киевском музее посетитель спрашивает гида:
- А почему у статуи Фемиды повязка с одного глаза сползла?
- В Украине вступила в силу судебная реформа.

8

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

2

Экскурсовод в музее:

- Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевизор. А посередине висит портрет академика Сидорова, который изобрел Иванова и Петрова.

39

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

0

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

0

Где то в Одессе:

— Сара, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

2

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

10

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

13

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

13

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

12

Законы и логика по-русски...

- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

17

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

9

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

0

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда-то пропал броневичёк....

0

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

13

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

16

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

9

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

32

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

19

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

18

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

4

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

18

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

0

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним?
- А это скелет Чапаева в детстве.

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про музей. Читайте анекдоты про музей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про музей:

Написать комментарий к анекдотам про музей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про музей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты