Анекдоты про мужчин и женщин

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему.

Женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинства!

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!

- Ты переоцениваешь нас обоих.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.

- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же
сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно по ее мужчине.

- Что ты своему мужу собираешься подарить?

- Ну, шмотки, бриллианты.

- Он же мужчина!

- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.

- Но я замужем!

- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.