Анекдоты про музыку

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичные.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

31

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

30

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsift Windows, среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против? На что Путин отвечает:
- Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

4

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

0

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?

3

- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

9

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

12

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?

- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

16

- Странно! - говорит он партнерше.
- Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

14

Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.
- Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.

1

Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат:
- Что это у тебя такое ужасное там воет?.
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

12

- Недавно вышел новый альбом Земфиры. Я его послушал и, вы знаете, не понял смысла ни одной песни. А вы разбираетесь в современной музыке?
- В смысле, современной? Земфире – сорок лет.

10

Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

17

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

14

- Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

18

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

13

Новости российской поп-музыки. Влад Сташевский выпустил новый альбом под названием:
- Ты здесь, ты здесь, ты здесь... Короче, полный "ты здесь"!

14

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

0

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

2

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

24

Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

7

Бабушка говорит внучке:

- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!

Внучка отвечает:

- Бабушка! Ведь это миксер работает.

34

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

17

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

1

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
- Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

14

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

27

Выяснение отношений в машине:
- И не смей повышать на меня музыку!

0

- Почему регионалы решили отменить квоту на украинскую музыку в теле- и радиоэфире?
- Считают, что из украинской музыки достаточно прослушать гимн Украины на Новый год.

10

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

1

— А где обещанный коктейль на входе в клуб?
— Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

2

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

42

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

13

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...

21

Парень познакомился с девушкой и говорит:

- Ну что, зайдешь ко мне домой?

- И что мы у тебя дома делать будем?

- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...

- А что, без музыки и телевизора не стоит?

4

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

0

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
- Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

12

Мой любимый стиль музыки - "Случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса".

18

- Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем-то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую-то странную музыку и одеваешься в черное?
- Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

13

- Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
- Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

9

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

18

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про музыку. Читайте анекдоты про музыку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про музыку:

Написать комментарий к анекдотам про музыку:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про музыку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты