Анекдоты про музыку

У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

- Почему регионалы решили отменить квоту на украинскую музыку в теле- и радиоэфире?
- Считают, что из украинской музыки достаточно прослушать гимн Украины на Новый год.

Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай... Тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!

— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!

— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

- Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки!
- Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить - это крикнуть с галерки:
- Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса...

Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат:
- Что это у тебя такое ужасное там воет?.
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

— Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
— Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
— В общем, что-то слушаешь...

В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье.
- Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно.
- Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

- Да вы что?! - говорил молодой сосед.

- Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама умерла...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

Прелюбодейство. Дурман-трава. Гуслиная музыка.

Новости российской поп-музыки. Влад Сташевский выпустил новый альбом под названием:
- Ты здесь, ты здесь, ты здесь... Короче, полный "ты здесь"!

Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.
- Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.

- Говорят, Нацсовет по телевидению и радиовещанию хочет отменить 50 % квоту на украинскую музыку, звучащую в эфире
- Если это поможет избавить страну от пения Поплавского...

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит:
- Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит:
- Баха? Ай молодец Баха...

Музыка латинос - как только захочется лечь, танцевать хорошо больше уже не получится.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
— Вас устраивает акустика нашего зала?
— Да, спасибо, очень хорошо звучит!
— Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
— Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
— А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
— Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
— Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
— Ненавижу музыку…

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?

Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

Бабушка говорит внучке:

- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!

Внучка отвечает:

- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...