Анекдоты про мышей

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
- Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
- Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
- Нет сегодня финал!

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:

- Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Сообщение на экране монитора:
- Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин.

— Это соседи едят салат.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это С ней?
- (Сонно) А... Так... Обморок!

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
- Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
- Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.

— Ну что, мышь, жить хочешь?

Мышь, игриво:

— Смотря с кем!

— Тьфу — б...! Есть противно!

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Звонок:
- Скажите, у Вас мыши есть ?
- Нет...
- А когда будут ?
- Не знаю...
- Скажите это интернет-магазин "Розетка"?
- Нет, квартира ...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
- Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

- Папа-а-а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?

- Дык это ж компьютерные мыши!

- Тогда и кошку надо сделать компьютерную!

- ?!

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Принцип действия грузинской мышеловки.
- Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
- Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
- Вах, какой большой кусок сыра! Тут-то на нее кирпич и падает...

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
- Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить мышку.

- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?

- Любого, моему коту все равно!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
- Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
- Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
- Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
- Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

На уроке.

— Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?

— Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

- Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
- Ну не знаю! Давайте попробуем.
- Вот, например, такое выражение:
- В углу скребет мышь.
- Простите, а кто такой Вуглускр?

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
- Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Не странно ли:

- Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать.
- Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело?
- Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

- Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
- И где она столько набегала?
- Ясно где - в инете!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бросил туда кошку.

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
- Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...