Анекдоты про налоговую

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

- К налоговой инспекции что ли?!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:

— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?

— А я зав. базой. Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.

А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:

- А ты где работаешь?

- Гробовщиком.

- Ну и что???

- Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит

— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!

Видит - идет могильщик:

- Что происходит-то?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански, уж больно весело!

- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал. Голос из очереди:
- Дай списать.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.

А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя"...

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:

- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:

- ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Объявление в разделе «Ищу работу».

Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

- В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
- Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:

- Кто вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает:

- Иванов я, из налоговой инспекции…

Нового русского вызвали в налоговую:
- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
- Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.

- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

- Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
- Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
- Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?

- Давай с плохой.

- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт

оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и

требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили

вашу квартиру.

- Ладно, давай хорошую.

- У нас будет ребенок, милый!

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.