Анекдоты про Наполеона

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
- Вот щас бы!..

26

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого...

14

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:

— Вы кто?

— Я Наполеон!

— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.

— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

0

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

3

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

8

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

3

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

19

— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
— Хорошо, я рад за Вас.
— Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

0

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

24

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
- Выпьете залпом - поговорим!

14

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:

— Что у русских сегодня за праздник?

— У них сегодня — Новый год:

- Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.

— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

0

Приходит мужчина к психиатру:

- Здравствуйте, я — Наполеон.

- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!

- Нет вы не поняли, доктор, я не император.

- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?

- Нет, я — пирожное!

14

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

17

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

21

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал...
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Да?! А мотив какой?

2

- Появилось новое пирожное - леонид.
- Это тот же наполеон, но без яиц.

0

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

7

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

17

Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

1

- Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
- А почему до сих пор не получил?
- Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

2

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвёртую палату его!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили??!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли! Я - торт!

0

- Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево-Печерскую Лавру.

- Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?

4

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

21

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

20

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

10

- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

0

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

12

Двое философствуют:
- Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
- Ну?..
- Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
- Ну?..
- Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
- Ну?..
- Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

18

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

6

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

17

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

24

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

14

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

17

Экскурсовод:
- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

0

Вопрос армянскому радио:

- Кто бы победил, если бы Наполеон напал на Россию сейчас?

Ответ:

- Конечно бы Россия! У нее теперь два Наполеона!

10

Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.

0

Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

9

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
– Он что, действительно болен?
– О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

0

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

0

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

29

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Наполеона. Читайте анекдоты про Наполеона, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Наполеона:

Написать комментарий к анекдотам про Наполеона:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про Наполеона. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты