Анекдоты про наркоманов

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
(прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.
Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
- Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
- Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Всем реальным пиплам хочу сказать:
- Наркотики до добра не доводят.
- Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я не напрягаюсь.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

Звонит один наркоман другому...
- Слышь, ты где, чувак?
- Я на дне рождения
- (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:

- Нуууу заходи коль пришла.

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

- Доктор! я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще-то глагол, придурок!

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

Идёт наркоман и напевает песенку:

- Чужие губы тебя ласкают...

Навстречу ему другой наркоман.

И говорит:

- Чё, брат, девушка кинула???

- Не ЧУПА ЧУПС потерял.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
— Наркотики, хватит.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажом выше живет. Во дела - думает:
- Надо до гнаться. До гнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

— Чо сука, не заводится?

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!