Анекдоты про наркотики

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

13

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.

В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

42

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

3

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

19

Почему коты умнее людей:

Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)

Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

18

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

9

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

10

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

2

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

13

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

8

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

28

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

18

- Курите?
- Нет!
- Пьете?
- Нет!
- Наркотиками балуетесь?
- Нет!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я вообще не напрягаюсь.

27

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.

- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

19

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

2

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

2

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.

— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

13

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

6

- Что у тебя в кармане?
- Кармантозавр.
- Покажи.
- Нет, он питается глазами смотрящих.
- А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
- Нет, там кармантозавр.
- Золотишко.
- Кармантозавр.
- Наркота.
- Кармантозавр.
- Ну всё, я применяю силу.
- КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

13

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

9

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

13

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

38

Хохла на таможне спрашивают:

- Наркотики есть?

- Есть, - признается хохол.

Вскрыли все вещи - ничего не нашли.

- А где наркотики? - спрашивают.

- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

9

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

0

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- "Как?"
- "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

6

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

0

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
- Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

1

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

4

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

21

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

24

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

24

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.

- Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

6

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

17

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

2

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про наркотики. Читайте анекдоты про наркотики, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про наркотики:
Написать комментарий к анекдотам про наркотики:
Ответить на комментарий