Анекдоты про настроение

Жена — мужу:

— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

— Каких ещё Петь?!

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно - общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала???

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением.

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:

- Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

- Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
- Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
- Так это же здорово!
- Кому как! Второй и третий выигрыш - деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

Как сообщил генеральный директор РФС господин Тукманов, настроение в сборной оптимистичное.
- Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются, как можно скорее вернуться домой.

- Всех с понедельником!

- Вот ведь ты с*ка какая!

- Позитивного настроения...

- Ага, б***ь, ещё чего?

- Продуктивной рабочей недели!

- Нож! Дайте мне нож!

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому-нибудь настроение, то твоё - улучшается.

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

— Ребятишки, спичек не будет?

— Вот зажигалка!

— А закурить не найдется?

— Да пожалуйста, сколь угодно!

— Ну, спасибо!

— Да не за что!

— Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

— Да так себе, работаем помаленьку.

— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

— Да, кругом кошмар один!

— А цены, мать их!

— Да-а!.......

— Ну, ладно, ребята, пошел я.

— Да, чего заходил-то?

— А-а, теща вон вроде тонет!...

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
- Иду просить руки дочери своего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец:
- В чем дело?
Сын:
- Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец:
- Какой?
Сын:
- Да нафиг я ее послал!

- Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
- Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».

- Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил:
- К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии…

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
- Посмотрел порнушку.
Правду говорят:
- Кaк рукой сняло.

— Девушка а кто вы такая красивая?
— Я фея счастья и любви!!!
— А почему с топором??...
— Да настроение сегодня хреновое...

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

- Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
- Почему именно семьдесят лет назад?
- В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала:
- Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

— Привет! Как дела?
— Всё нормально. Всё отлично!
— Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
— А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!

Девушка, радостно:

- Да доктор, у меня ещё и молочница!

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Сосед встречает соседку:
— Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
- Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
- Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
- Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

- Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Я хотел сказать:

- Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении, но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

У депутата-регионала спрашивают:
- Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде?
- За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку - базара нет, но оставить братву без грева - это полный бес предел!

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.