Анекдоты про наушники

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
-Слышь, мужик, ты свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

В комнату заходит девушка и обращается к парню:
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Многоуважаемая редакция!
- Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
-Слышь, мужик, ты свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!

- Глущенко, к доске!
Ответа нет.
- Петрова, к доске!
Молчание.
- Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
- Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?

Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Как завязать морской узел?
- Сворачиваешь аккуратненько наушники.
- Кладёшь в карман.
- Достаёшь — морской узел готов!

- Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
- А если выключаешь плейер — это уже любовь.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.

- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

- А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
- Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
- Вдох... выдох... вдох... выдох...

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!"

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность:
- О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус:
- Музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...