Анекдоты про нефть

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Для нас цистерна водки важнее бочки нефти.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть.

- Гарсон, почему уха пахнет мылом?
- Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Чтобы нефть дорожала каждый месяц, депутаты предложили делать ее из бензина.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

— Я ухожу… (трагически вздыхает)

— Ой, Лето, только давай без театральщины. Уходит оно… А то что мы тут с дешевой нефтью и рублями остаемся — это ничего, да?

Слушал на днях выступление Буша.
- Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

В московском магазине, глядя на чек:

- А что так колбаса подорожала?

- Не знаю, продавщица сказала, какая-то акция закончилась.

- Нефть по 100 долларов за бочку?

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- Рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

— Нравится вам здесь?

— Нет, здесь воняет.

Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

— Нравится вам тут?

— Нет, здесь воняет.

Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:

— А здесь вам нравится?

— Нравится.

Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:

— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

— Правда.

— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

— Правда.

— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

— Правда.

— А потом?

— А потом, у нас нашли нефть.

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?

- До 100 долларов за баррель нефти.