Анекдоты про нервы

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
- А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

18

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, сука!!!

13

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной...

- Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.

- Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

32

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

40

Нервы у меня не стальные, а железные. Вот потому с годами проржавели.

12

Врач говорит мужу пациентке:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

21

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
- Стерилизовали?

0

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

16

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

22

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

21

— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!

21

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

0

— ААА!!! БЛЯ!!! Что это?!!!

— Это нервы...

30

— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
- Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

0

Уважаемые пассажиры!
- Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

0

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

0

— Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!

1

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

0

— Какая самая опасная пуля на свете?
— Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

22

Пользователям на заметку.
- Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

27

— Чего ты нервный сегодня такой?
— Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.

39

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

0

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

12

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — херня полная, оказывается.

13

Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок про*банных нервов.

17

Нервы сдали меня.

1

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

21

- В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.

- Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

10

Реклама:
- Если вам каждую ночь в 3 часа звонит какой-то хачик и орёт в трубку:
- АЛЛО, Э!То экстракт алоэ-успокойте свои нервы!

0

- Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

8

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и...я думаю, пох*изма... Да-да, побольше пох*изма, пожалуйста.

29

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

14

— Откуда происходят все болезни?

— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

22

Из милицейского протокола:
- Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра...

4

У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стену, об другую.. Мужик в шоке. Медсестра:
- Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..

0

- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

4

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

18

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

9

Пациентка обращается к доктору:

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?

- Конечно, помню.

- И что Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

0

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни!

1

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

7

Едет как-то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

21

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

32

Две подруги:

— Привет! Как жизнь?

— Нормально. Что нового? Как скотина?

— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...

— КОТА???

— Блин... Я думала, ты про мужа...

14

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

2

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про нервы. Читайте анекдоты про нервы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про нервы:
Написать комментарий к анекдотам про нервы:
Ответить на комментарий