Анекдоты про ночь

Адвокат телеграфирует клиенту:

- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?

Клиент отвечает:

- Закажите все. Не хочу рисковать.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

— Слушай, сколько уже времени?

— Да уже за полночь, а что?

— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
- Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?!
- Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
- Загниииии п-а-а-а-а-ле-е-е-ец! Уронишь!

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
- Ты спишь?. Я говорю:
- Да!. А он:
- Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

— Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил.
- Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: - Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
- Но на нас не доносит.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:

- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...

Через пару минут...

- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Подружки спрашивают у Мальвины:
- Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
- Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

- Алло, это КГБ ?

- Да..

- У Изи в огороде закопан пулемет!

- Алло, это Изя ?

- Да..

- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:

- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!

С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Почему?!
- Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? — спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!!!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!!!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.