Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
- Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?!
- Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
- Загниииии п-а-а-а-а-ле-е-е-ец! Уронишь!
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
Подружки спрашивают у Мальвины:
- Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
- Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.
- Алло, это КГБ ?
- Да..
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя ?
- Да..
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Почему?!
- Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? — спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…