Анекдоты про нос

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
- Меня нет дома - ответил Штирлиц.
- Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Один парень учит другого:

- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.

Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:

- Природа помоги - задыхаюсь.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Идет наркоман и напевает себе под нос:
- Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
- Что девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.

- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
- Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
- И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

- Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
- Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу

приложить!

Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
- ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
- Чтобы я тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- Сова, а к чему левая лапка чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- А к чему ушко чешется?

- Кто-то тебя бить будет.

- Сова, а к чему нос чешется?

- Винни, ты бы умылся!..

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
- Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
- Hа водку!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Встречаются два приятеля:
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.