Анекдоты про носки

- Слышь, Петька, а где мои носки?
- Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У психиатра.

— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.

Мне было так стыдно...

— Так-так... А раньше с вами такое бывало?

— Да, часто.

— И вам тоже было стыдно?

— Нет, никогда.

— Почему же вам в этот раз было стыдно?

— У меня один носок был дырявый.

- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
- А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

- Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

- Неужели это ты решил постирать свои носки?

- Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

Студент пишет матери:
- Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс-ки. Особенно смс-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

- Алло, это секс по телефону?

- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?

- Да, тётя!

- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Насок!!
— Какой носок????
— Насок!!!!
— Я не вижу никаких носков!!!!
— Сок блин возьми, дурочка!

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки!

- В отличие от носков, они сами не исчезают.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Медкомиссия в военкомате.
- Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
- Да я апогей мужественности!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
- Нашел три одинаковых...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.

- Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, Вы носки меняете?
- Только на водку.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
- Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

— Ты постирал носки?

— Ага.

— С порошком?

— С отвращением...

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
- Как у нашего папы носки!

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

- Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником...
- Где они водятся?
- Как они выглядят?
- Какие можно собирать, а какие нет?..

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного...
— А-а, тогда ботинки не снимайте.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Утром муж, собираясь на работу:

— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть:

- Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..