Анекдоты про новости

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
- Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Муж жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Продюсер молодой певице:
- Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

- Слышал новость? Коля в больнице.
- Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
- Не ты одна. Его жена тоже видела.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– ?

– Хорошая:

- Сошлись на десяти. Плохая:

- Включили прелюбодеяние.

Криминальные новости.
- Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Новости:
- Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Лев собрал зверей и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать?
Звери:
- С хорошей!
- Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
- Отлично! А какая вторая новость?
- Этот косой заяц разгружал их вилами!

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.

Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
- Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
- Нравится ли Вам наш Президент?

Вопрос армянскому радио:

- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

Ответ:

- Выключить звук.

Криминальные новости.
- Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса!

Секретарша обращается к своему боссу:
- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!
- А почему вдвойне?
- Твоего зама она тоже порадовала.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
- Борис Николаевич, 2 новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- Дык, с плохой, пааанимаешь.
- Зюганов набрал 73%.
- А какая, Паанимаешь, хорошая?
- А вы набрали 87%.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

Рольф Битнеру:
- Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
- И на что принимают ставки?
- Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

Новость:
- В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Где можно прочитать про коронавирус?

Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...

Новость дня:
Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

Сайт NORAD сообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной...

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

- У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!

- С хорошей!!!

- Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

- Ура!!!

- И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Мы в топе.

— А плохая?

— Топа глубже, чем мы предполагали.

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.