Анекдоты про Новый год

Разговаривают муж и жена:

— Дорогой, ты вынес ёлку?

— Да.

— Вот тогда иди и ставь новую!

— Зачем?

— Потому что через 3 дня Новый год!

- Вася, что тебе пожелали на Новый год?
- Чтобы мы так жили, как нам показывают по телевизору.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

- 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. - Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

- Ну и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил...

Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть. - Отвечает синоптик.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!

- Да я вообще не пью и не матерюсь.

- Новый Год вспомни!

- Ой бл*ть, иди на х*й!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
- На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
- Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
- Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
- Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
- Я дальтоник!
Он:
- Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
- Я негр!

После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.

Новый год

- Здравствуй, Миш!

- Здрасте, Николай Константинович...

- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

- Эээ... Это вы на что намекаете?

- Дорогой, - обращается жена к мужу.
- А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню. Лучше бы она меня загрызла...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... но у кого-то из вас.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

— На лыжах?!

— На амфетаминах!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

- Хочешь в новый год хорошо выпить?
- Оденься Дедом Морозом!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Занимательная арифметика: 666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016 С наступающим Новым Годом!

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

- Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
- Когда они у тебя появятся...

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.

- А чего так?

- У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
- Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
- Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Скоро Новый год.
- А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
- А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
- А в кого?

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
- Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.

- Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.