Анекдоты про Новый год

Разговаривают муж и жена:

— Дорогой, ты вынес ёлку?

— Да.

— Вот тогда иди и ставь новую!

— Зачем?

— Потому что через 3 дня Новый год!

40

- Вася, что тебе пожелали на Новый год?
- Чтобы мы так жили, как нам показывают по телевизору.

0

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

0

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

14

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

7

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

- 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

0

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.

0

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.

22

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

32

Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. - Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

24

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

- Ну и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил...

0

Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть. - Отвечает синоптик.

8

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

3

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

0

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!

1

- Да я вообще не пью и не матерюсь.

- Новый Год вспомни!

- Ой бл*ть, иди на х*й!

16

Здравствуй, Дедушка Мороз!
- На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
- Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

21

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
- Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

2

Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
- Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
- Я дальтоник!
Он:
- Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
- Я негр!

0

После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.

0

Новый год

- Здравствуй, Миш!

- Здрасте, Николай Константинович...

- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

- Эээ... Это вы на что намекаете?

6

- Дорогой, - обращается жена к мужу.
- А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню. Лучше бы она меня загрызла...

28

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

40

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... но у кого-то из вас.

31

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

3

— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

— На лыжах?!

— На амфетаминах!

21

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

19

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

8

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

6

- Хочешь в новый год хорошо выпить?
- Оденься Дедом Морозом!

24

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

24

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

21

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

10

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

13

Занимательная арифметика: 666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016 С наступающим Новым Годом!

0

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

8

- Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
- Когда они у тебя появятся...

0

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

14

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

2

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.

- А чего так?

- У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

18

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
- Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
- Подари на Новый год BMW икс-пятый!

0

Скоро Новый год.
- А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

7

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
- А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
- А в кого?

24

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
- Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

8

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.

- Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

19

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

9

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

21

Муж говорит жене:
- Подарок тебе нашел на новый год.
- Сколько карат?

40

- Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

0

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

9

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
- Вот из-за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

38

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

7

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

29

Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
- Мы с ним поссорились.

42

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?

- Ну я же хотел котёнка, или щенка.

- Ну не все дети получают именно то, что желают!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

17

— Ненавижу Новый год.
- Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

12

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

14

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

0

Из писем Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино - Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

0

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.

— Хорошо, — ответили детки.

— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?

— Тридцать, — хором ответили детки.

— Хрен Вам детки, а налоги...

0

— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

6

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

4

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

9

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!

0

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Новый год. Читайте анекдоты про Новый год, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Новый год:

Написать комментарий к анекдотам про Новый год:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про Новый год. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты