Анекдоты про нож

- Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.
- Жить ей оставалось не более часа.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Разговаривают два друга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.

- ?!

- Она открывает яйца консервным ножом.

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
Мама сказала:
- Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка.
- Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем.

- Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль.

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
- Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

- Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!..
- Сегодня коммивояжер предлагал супер новинку — керамический нож...

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:

- Ой, ты кажется меня зарезал.

Тот также медленно отвечает:

- Так уж прям и "ой".

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

- Муж с женой сидят в ресторане.
- Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
- Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток спине. Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

— Не ешь с ножа, злой будешь.

— Рот закрой, мразь.

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
- Ножа в спине не хватает...

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А верёвка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
- Провайдеры,- подумал интернетчик.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
— Ты меня не узнаешь?
— Нет..
Амбал, доставая нож:
— Богатым буду...

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Внезапно в чате:
Анечко:
- Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
Antonius:
- А ты их в руки брала?
Анечко:
- Конечно!!
Antonius:
- Как-то передалось, видимо..

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
- Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!
- А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

К доктору входит пациент с ножом в спине.
Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
- Нет, доктор...Только когда смеюсь...

На кухне совершенно тупые ножи:
- Сейчас задумался-а что, если все ножики в мире стали такими как у меня...
- Криминальная сводка-смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...

— Слышишь, как будто что-то щемит в груди?

— Ты пырнул меня ножом в грудь!

— Это щемящее чувство…

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

— Боже, ты такая истеричка!
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2014».

— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.