Анекдоты про очки

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.

- Досадная случайность, - отвечает охотник.

- В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Встречаются два наркомана, один спрашивает:

— Не знаешь, где купить 3D очки?

— А тебе зачем?

— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?
- И слуховой аппарат!

— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Уронишь вилку - приходит женщина...

- Уронишь ложку - приходит женщина...

- Уронишь папку - опять приходит женщина...

- Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

- Да, тяжело работать гинекологом...

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
- Да... и какая гамадрила это будет носить?
- Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
- И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
- Ты.
- А кто же вторая?
- ЖАБА...

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
- И за полчаса дослужился до ефрейтора.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
- Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
- А оно вам надо?

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Разговор с Санта Клаусом:
- Что ты хочешь на Рождество?
- Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
- Я тоже.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

— А это тут почему все такое... непонятное?

— А это потому, что я так вижу.

— А почему тогда очки не носите?

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель.
- Я все равно забыл дома очки.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Идут два алкаша.
- Леха, ..мы где? ...в джунглях?
- Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

- "Динамо" потеряло очки с "Зарей", а "Шахтеру" засчитали гол, забитый после нарушения против "Металлиста". Жаль, что "золотой матч" не состоится!
- Особенно жаль, что этот "золотой матч" так позорно слили в "золотой унитаз"...

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

- Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.

- Опять очки разбил?

- Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.

- И что при этом делают?

- Закапывают.

- Он не лечится что ли?

- Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Сара, сколько вы весите?

В очках сто двадцать килограммов.

А без очков?

А без очков я не вижу весы.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!