Анекдоты про офис

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем.
- Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:

- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
— Совсем охуели!!!
- Занавес.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Звонок жене:

- Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей.

Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

- О, сэр! Подайте бедному нищему!
- Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице.
- Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

- А сам шеф пострадал?

- Да, он орал, как резаный:

- Кто выбросил из окна это дерево?.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю.

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают:

- Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?

- Да, до хрена!

- Ок. Значит, три коробки.

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
- Ну как Хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Объявление:
- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом:
- Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.

Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...

Шеф запретил пить в офисе после работы.
- Теперь все пьют в рабочее время...

Из соседней комнаты в офисе:
- Еще по 100 грамм и хватит!
- Э, там что мужики водку пьют?
- Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек.
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:

— А какой сегодня день?

— Рабо-о-о-очий...

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
— Ага, и сахар все в первый раз видят...

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

- Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
- Теперь Верховная Рада - это самый крутой офис в Киеве.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:

- Ну, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да не - в DOOM!

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Хорошковского спрашивают:
- Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ?
- К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

- Как только Карпачева признала факт побоев Тимошенко, в ее офисе провели обыск по разрешению нового омбудсмена Лутковской.
- Лутковская - от, б..,сменщица!- только и сказала по этому поводу Карпачева.

В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто-то когда-то давно туда положил что-то, и это что-то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
- Что это завоняло???
- В холодильнике что-то пропало!!!
- Оно не пропало, оно еще там!!!

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?

— А что искали?

— Права человека.

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

- Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске?
- Потому что в этом городе какой-то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятидневную купюру.
- И при чем тут БЮТ?
- Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре - вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

- Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос!
- В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

- Таклов.

- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?

- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.