Анекдоты про огород

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал - Огород!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

На огороде:

- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?

- Ворон тоже уважать надо!

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
- Ну, примерно, миллиарда два!
- Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
- Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

- Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

- Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
- Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

– Мам, мне нужна палка для селфи
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
- Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где-нибудь в Сан-Марино - этим и отличается кошмар от счастья.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

- Нет, а какое?

- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Hет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи каска на голове?
- А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах - по 12 пальцев, на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце - по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев

Разговор двух евреев:
- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю не меньше миллиона.
- Вот бы к нам в огород упала...

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Рабинович звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- У моего соседа - Абрамовича в огороде клад зарыт. - называет адрес, звонит Абрамовичу:
- Абрамович?
- Да.
- Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут - огород вскопают.

Дети спрашивают у многодетной матери:

- Мама, а где я взялся?

- Тебя, Петя, в капусте нашли.

- А я где взялся?

- Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …

- А я где взялся?

- Тебя, Вася, в моркови нашли …

- Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.

Урок биологии:
— Дети, что растет на огороде? Иванов?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петров?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Косяков?
— Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает?
Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина.

- Такой же грязный.

Автотюнинг. Установка и настройка нитро впрыска. Покраска и тонировка. Вскопаю огород.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

- Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
- Если бы только она мне в огород упала!

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов.

- Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

- Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде?
- Надо возвести огород в квадрат.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, жену замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
- А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.