Анекдоты про огурец

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
- А народ ничего — утром как огурцы.
- Ну и где справедливость?!!

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит:
- Мне подлинней!
Вторая:
- Мне попупыристей!
Третья:
- А мне все равно, мне для салата!

На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
- Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.
- Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спpашивает еврей.
- Hу конечно маленький!
- Hу вот и бери!

Маша всё любила делать по-своему.
- Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
- Позже выяснилось, что не прогадала.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод:
- Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

— Привет, как дела?
— Да так, банки с огурцами взорвались...
— КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

— Скажите, а помидоры у вас растут?

— Нет.

— А огурцы?

— Тоже не растут.

— Может, вы их неправильно сажаете?

— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Студент идет на экзамен. Думает:
- Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

- Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!