Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
- У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом):
— Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?
Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.
- Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Два друга-охотника разговаривают:
- Как убить синего слона?
- Не знаю...
- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
- Ну... не знаю...
- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
- ?!
- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
- А как убить жёлтого слона?
- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
- Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
- Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
- Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь:
- В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
- Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
