Анекдоты про охотников

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
- Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
- Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

4

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х*й, а не рыбы!

22

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

0

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

0

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините, это гризли?
- Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

0

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

0

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!

0

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

34

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
- Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
- Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
- Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.

10

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

7

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!

4

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:

- У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

1

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

6

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

0

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

18

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
- Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

3

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.

Встретился им русский охотник и говорит:

- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:

- Однако, умный русский.

- Какой же умный, мы назад к морю пришли.

28

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

0

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

14

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

34

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

22

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

17

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

0

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось? Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!

0

Один охотник рассказывает другому:
- Я вошел в лес и увидев медведя...
- Ну?! И что дальше?
- А как правильно: наложил или наклал?

0

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
- "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

0

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

12

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

0

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

1

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

24

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

16

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

19

- Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

2

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
- Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

0

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

12

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

- Согласен.

- Интересно знать, что было по ту сторону забора?

- Крокодил.

- Вы так думаете?

- Я знаю. Тем охотником был я.

0

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

4

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

1

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
- Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

22

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
- Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

0

Охотник другу:

— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.

Тот, возвратившись:

— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

10

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
- А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
- Два стакана водки!..

6

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как ты догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

0

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

2

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? — тихо отвечает другой.
— Это ведь ты торгуешь мехами…

9

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

8

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

0

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
- Совсем не охотник, - бормочет чукча, - не будь чукча, ушел бы пьяница.

0

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
– Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

4

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом):
— Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?

0

Старый охотник приятелю:

- Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.

- Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

3

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
- Ну как, что-нибудь подстрелил?
- Да.
- А где добыча?
- В больнице.

4

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

29

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

12

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

17

- Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

4

Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
- Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

6

Первый охотник:
- Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
- И ты дал по нему из обоих стволов?
- Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

24

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

34

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

0

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

- Только дымным.

- Он что, сильнее бьет?

- Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

28

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

12

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник.
- В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

6

Охотники ведут разговор:
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

14

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про охотников. Читайте анекдоты про охотников, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про охотников:

Написать комментарий к анекдотам про охотников:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про охотников. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты