Анекдоты про охотников

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:

- У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

1

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

0

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...

3

Охотник за крокодилами:
— Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

12

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

18

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали…

0

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? — тихо отвечает другой.
— Это ведь ты торгуешь мехами…

9

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

0

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом):
— Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?

0

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
- Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

0

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

12

- Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

4

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

16

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!

4

Два друга-охотника разговаривают:
- Как убить синего слона?
- Не знаю...
- Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
- Ну... не знаю...
- Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
- ?!
- Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
- А как убить жёлтого слона?
- ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

22

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!

0

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

34

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

29

- Твои родители случайно не охотники на покемонов?

- Нет.

- Тогда откуда у них такой бульбазавр?

0

Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

4

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.

Встретился им русский охотник и говорит:

- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:

- Однако, умный русский.

- Какой же умный, мы назад к морю пришли.

28

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
- Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
- Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
- Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
- Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.

10

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь:
- В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

24

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

0

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
- Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про охотников. Читайте анекдоты про охотников, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про охотников:

Написать комментарий к анекдотам про охотников:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про охотников. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты