Анекдоты про оленей

Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
- Два.
Чукча:
- Ух, шаман однако!!!

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Чукча бормочет русскому:

- Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!

- Два.

- Ого!! Ну ты колдун!!!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Ребенку пять лет. Спрашиваю:

- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
- Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
- Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
- Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
- Однако яранга все дальше и дальше.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Идет чукча по тайге, видит - белка.

Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!".

Идет дальше, видит - олень.

Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!".

Идет дальше, видит - геолог.

Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в сeкc-шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Поиск квартиры - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Чукча русскому:

— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.

— Два!

— Шаман, однако!

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

К выбору талисмана Зимней Олимпиады-2014:

- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один другому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
- Однако,два…
Первый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан…

- Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Переписка по СМС:

- Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.

- Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:

— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.

Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)

— Два...

Первый:

— ШАМАН!!!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

— А ты когда-нибудь катался на олене?...

— О, Лена...

Google:
- Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
- А у нас в почте новая тема с оленями!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский - смотря в воду:
- Бля, где же раки, где раки?

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.