Анекдоты про оливье

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

0

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
— Нет. А для чего?
— Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

8

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

1

В ресторане посетитель делает заказ официанту.

— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!

— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?

— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

8

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

6

Жена — мужу:

— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

9

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

6

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. «Переключи его набуй!»

16

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

18

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
— Нет. А для чего?
— Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

9

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

6

Единица измерения салата оливье — ОДИН ТАЗИК.

18

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:

— Ваш замечательный «Оливье» как-то странно пахнет!

— Так он же, извиняюсь, б/у...

7

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

2

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

22

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

12

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

0

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

22

Всё-таки народ стал жить лучше. Раньше Оливье ели только на праздники.

7

В ресторане.
— А горячее сегодня будет?
— Сейчас они оливье подогреют...

0

Фильм "Ирония Судьбы" вызывает привкус оливье во рту.

4

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

19

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

0

: Тут вспомнил.. Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. Не знаю как вы, но я был в шоке))

16

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»…

4

«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.

0

- Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
- Извините, вырвалось....

4

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
- Сегодня 18 августа.
- Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

14

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

0

- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 10-го января, сэр!

9

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

9

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

32

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

21

— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
— Упс, извините, вырвалось...

0

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

22

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

13

Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

12

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»?
Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

27

Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

31

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про оливье. Читайте анекдоты про оливье, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про оливье:

Написать комментарий к анекдотам про оливье:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про оливье. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты