Анекдоты про оливье

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
- Сегодня 18 августа.
- Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
— Упс, извините, вырвалось...

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

- Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
- Извините, вырвалось....

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Официант: — Что желаете?
Он: — Дорогая, что ты будешь?
Она: — Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: — А Вы, господин, что закажете?
Он: — Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:

— Ваш замечательный «Оливье» как-то странно пахнет!

— Так он же, извиняюсь, б/у...

«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу — помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
— Нет. А для чего?
— Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Жена — мужу:

— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. «Переключи его набуй!»

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье

В ресторане посетитель делает заказ официанту.

— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!

— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?

— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
— Нет. А для чего?
— Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»?
Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

тото>
Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже!

В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в оливье другой майонез!

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

В ресторане.
— А горячее сегодня будет?
— Сейчас они оливье подогреют...