Анекдоты про оптимистов

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Оптимист по туннелю двигается задом наперёд. Чтобы всегда видеть свет в конце туннеля.

Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист...

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Пессимист - это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу - это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Оптимист - это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
- А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:

— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…

Оптимист:

— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

- Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
- Может "День рождения?
- А ты оптимист.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: - - - Блин, носка не хватает.
А оптимист:
- О, блин, лишний носок!

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

31 декабря.

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист:

- Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

- Ну что же, опять нажрусь!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист...