Анекдоты про оптимистов

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

24

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

4

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

16

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

7

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец.

- Мудаков в мире гораздо больше...

29

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

8

- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?

- Ну ты оптимист.

- В смысле?

- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия.

4

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

17

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

7

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

1

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

0

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

6

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
- Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо.
Оптимист:
- Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
Реалист:
- Поезд.........

17

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:

— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…

Оптимист:

— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

0

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

10

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

21

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

22

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

21

Пессимист утверждает:
- Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
- Нет, может быть! Может!

18

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

0

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу - это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

14

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

8

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

2

Какая разница между оптимистом и пессимистом? - Пессимист говорит:
- Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист:
- Было плохо, но хуже уже не будет.

0

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

0

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк

13

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врачбабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

3

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист...

16

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

8

- Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
- Может "День рождения?
- А ты оптимист.

10

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

0

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и всё наладится.

Отечественный оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

22

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

8

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

37

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

36

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

0

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

34

31 декабря.

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист:

- Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

- Ну что же, опять нажрусь!

12

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути какой оптимист!

9

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

42

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про оптимистов. Читайте анекдоты про оптимистов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про оптимистов:

Написать комментарий к анекдотам про оптимистов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про оптимистов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты