Анекдоты про органы

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.

Доктор ему и говорит:

- Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.

Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

Та ему:

-Нет!

Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.

-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

-Нет!

Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

- Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю - НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова? Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:

— Мама, мама! А это мои мозги?

— Нет, сынок. Пока ещё нет...

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Еврея вызвали в следственные органы:

- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король

Водитель:

- Я не пьяный, давайте дыхну!

Гаишник:

- Я вам не медицинский орган!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили-то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
- Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
- Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
- А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
- Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
- Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Урок ботаники. Учитель:

- Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка:

- Фу ты блин! А я их нюхал!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

Главный орган у человека — это задницу.
- Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
- Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
- Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
- не был а бывал — это скелет женщины.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Начальник:

- Ну что с компом?

Сисадмин:

- Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
— Какой орган символизирует любовь?
— У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
— Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор.
— В мои времена это было просто сердце...

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
- А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
- Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
- М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.

— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.