Анекдоты про органы

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос:
- Выбросите меня...
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...

В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.

Урок ботаники. Учитель:

- Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка:

- Фу ты блин! А я их нюхал!

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.

— Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

- Какой орган больше всего работает при мастурбации?

- Уши! Слушают, не идет ли кто!

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
— Какой орган символизирует любовь?
— У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
— Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор.
— В мои времена это было просто сердце...

Профессор в медвузе:
— Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха. Профессор:
— Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.

Доктор ему и говорит:

- Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.

Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

Та ему:

-Нет!

Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.

-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

-Нет!

Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

- Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю - НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
- Кстати, о птичках, - говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.

На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!

- Доктор, ну как он?
- Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

- Мне лично понравились слова Януковича, что новая конституция не будет написана под какой-то один орган.
- Естественно, что ее напишут не под один орган Януковича, а под всего Федоровича.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

- Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.

- Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

- А в чём дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!...