Анекдоты про осла

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

7

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

3

- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

17

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел сдох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

0

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
- Махмуд, почему твой сын негр??
- Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

10

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

17

В московском зоопарке рацион ёжика - 84 рубля в сутки, осла - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина - 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

18

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

11

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

24

Председатель:
- Выступающий! Перестаньте ругаться!
Выступающий:
- Да я не ругаюсь. Я только говорю этому дураку, что такие идиотские слова может говорить только осел!

16

- Я понял свою ошибку… я был неправ… я осел… я не знаю что еще сказать…
- Скажи ‘ИА’!

0

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

10

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

6

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем! Мент:
- Ну то-то же!

0

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

0

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так
- отвечает осел
- но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

12

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

8

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

0

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

6

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
- Львы едут отдыхать со своими женщинами.
- Волки ищут женщин на месте.
- А ослы едут отдыхать со своими женами.

17

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.

4

Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл... А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед - жеребец!

0

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

16

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
- Прибалтика - от мертвого осла уши.
- Украина - от мертвого осла газы.

0

Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про осла. Читайте анекдоты про осла, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про осла:

Написать комментарий к анекдотам про осла:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2023. Анекдоты про осла. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты