Анекдоты про осьминога

Дама (взглянув в иллюминатор):
- Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
- Дорогая, это не птица, а осьминог.
- Никогда не видела летающих осьминогов!
- А он и не летает - это мы тонем.

Подумаешь, осьминог Пауль...

В сборной России по футболу их целых 11, а толку...

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки — из жопы, да еще и жопа с ушами…

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:

— Что это за чудовище?

— Не бойся, — отвечает взрослый осьминог. — Это просто консервная банка с людьми.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому еще? Голова, жопа, да ноги — руки… Не к рукожопым же…

- В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство?
- Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время - то осьминог Пауль.

Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 — это руки, 4 — ноги, и он — самец.

— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка...

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:

— Да кто увидит то?

— Кто-кто… Кусто!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Самое несчастное животное - осьминог.
- У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?