Анекдоты про отдых

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

9

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

- зима, работа и переворот еще даже не начался.

0

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

12

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
-???
- Сторож я...

10

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.

0

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

26

- А ты где отдыхал, за границей?
- Да я летать боюсь.
- Так ты перед вылетом выпей.
- Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

18

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.

13

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

0

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

18

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

0

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А я больше и не просила!

12

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

19

Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
- Как дела?Как бизнес??
- Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
- А на личном как?
- Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
- Ну а у тебя как?Спрашивает второй
- Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
- А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
- А куда?
- Да по еблу.

4

В комнате отдыха врачей:

— Доктор, пульта нет.

— Мы его теряем.

0

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

0

Один приятель говорит другому:

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

7

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

18

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
- Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

7

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?

— Она спит с часу до двух.

— Кто она?

— Жена.

— Я тебя разве спрашиваю про жену?

— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

0

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

3

Девушка категорично заявляет парню:

- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!

- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!

- Но ведь это же не на Мальдивах!

36

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

0

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

4

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

8

Русский народный мужской отдых:
- Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

9

Дорогие женщины!
- Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
- Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

0

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

24

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

44

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

29

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!

7

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

9

После поездки по западным регионам Тимошенко озабоченно говорит Турчинову:

- Боюсь, что к 11 мая нам не удастся собрать достаточно решительных парней для борьбы с бандой Януковича!

- И что мы будем делать?

- Придется мне смотаться "на отдых" в Грецию. Как говорится, в Греции все есть!

40

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

22

- Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
- Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

18

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:

- Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:

- Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

7

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

22

Лучший отдых по программе "все выключено".

18

Отдых на российских курортах. Западло включено.

44

- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

21

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про отдых. Читайте анекдоты про отдых, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про отдых:

Написать комментарий к анекдотам про отдых:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про отдых. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты