Анекдоты про отношения

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине N!

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
- Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?

— Дай мне свой телефон на минуту.

— Хрен тебе.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.

- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно.

- Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Звонок в гостинице дежурному по этажу

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

- Поздравляю вас, Ватсон!

- Но с чем, Холмс?

- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.

- Но как вы узнали, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Ой блин, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...

...странные у вас отношения...

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Отношения - это когда ты ей что-то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда-сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым-хитрым лицом. Убил бы с*чку.

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб*нутые.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
- карьера/отношения
- творчество/пьянство
- спасибо, но я не люблю выходить из дома.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
- Воу, воу я просто фото лайкнул

С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.