Анекдоты про отпуск

- Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой.

- После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.

16

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

9

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

0

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та.
- Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

0

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она.
- От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

4

- Хорошо мечтать об отпуске...

- Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

1

Муж приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

0

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

13

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

14

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

28

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Вот в этом-то и вся соль.

1

- Солнце светит, но не греет,
- Отпуск греет, но не светит...

18

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда-то?!
— Да вот, судья настаивает...

18

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

7

Ротный построил солдат и объявляет:
- Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло!
Через минуту.
- Рядовой Сидоров, почему не забиваешь?
- А я уже до-о-о-ома...

0

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие.

21

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

9

Ездил я в отпуск.
- Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли.
- И стало мне как-то обидно, бля.

1

Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

0

Новость из декабря 2009-го года:
- С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень!

0

— Где вы собираетесь провести отпуск?

— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

30

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

16

- Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный.
- Почему?
- Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.

14

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

10

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

0

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:

- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

12

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

3

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

28

- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

19

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

12

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

- Вы едете в отпуск?

- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

0

Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
- А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
- Уже целую неделю!
- Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
- Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
- Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.

7

- Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
- Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
- А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?

16

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

10

- Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел.
- Неужели так переработался?
- Нет, врать устал.

4

— В отпуске был?

— Да!

— Где?

— Где-где... В Хургаде!

9

Путин говорит Медведеву:
- Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
- Почему же, Владимир Владимирович?
- Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

14

- А как Черновецкий провел отпуск?
- Как и многие из нас - на своем огороде.
- Это где?
- В Париже, на Марсовом Поле!

0

Сила привычки.
- Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

0

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

2

У Рабиновича спросили:

- Вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался.

- Так вот она - таки умела играть на скрипке!

0

- Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию?
- У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

4

Опытный сыщик - инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:
- Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?
- Нет... А как вы узнали?
- Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

21

- Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице.
- Ее пиар-акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

0

- Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск.
- Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.

13

- По опросам 40% украинцев проведут свой отпуск дома.

- Интересно, это потому что у них нет денег или из солидарности с Тимошенко, у которой подписка о не выезде?

1

- Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца.
- Почему он так долго отдыхает?
- Видимо, готовится к переходу в оппозицию.

10

- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

12

- Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
- Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

18

- Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле.
- Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов:
- Бери - побольше, ври - подальше.

1

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.

- А какой у него диагноз?

- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

17

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

0

Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заеб*ло.

18

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

19

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

1

Через несколько недель после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

0

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

8

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

18

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

19

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

6

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

- В отпуск! - подумал Штирлиц.

6

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

10

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

9

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

0

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про отпуск. Читайте анекдоты про отпуск, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про отпуск:

Написать комментарий к анекдотам про отпуск:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про отпуск. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты