Анекдоты про отпуск

- Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой.

- После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та.
- Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она.
- От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

- Хорошо мечтать об отпуске...

- Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Муж приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Вот в этом-то и вся соль.

- Солнце светит, но не греет,
- Отпуск греет, но не светит...

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда-то?!
— Да вот, судья настаивает...

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Ротный построил солдат и объявляет:
- Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло!
Через минуту.
- Рядовой Сидоров, почему не забиваешь?
- А я уже до-о-о-ома...

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Ездил я в отпуск.
- Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли.
- И стало мне как-то обидно, бля.

Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

Новость из декабря 2009-го года:
- С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень!

— Где вы собираетесь провести отпуск?

— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

- Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный.
- Почему?
- Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:

- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

- Вы едете в отпуск?

- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
- А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
- Уже целую неделю!
- Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
- Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
- Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.

- Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
- Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
- А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

- Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел.
- Неужели так переработался?
- Нет, врать устал.

— В отпуске был?

— Да!

— Где?

— Где-где... В Хургаде!

Путин говорит Медведеву:
- Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
- Почему же, Владимир Владимирович?
- Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

- А как Черновецкий провел отпуск?
- Как и многие из нас - на своем огороде.
- Это где?
- В Париже, на Марсовом Поле!

Сила привычки.
- Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

У Рабиновича спросили:

- Вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался.

- Так вот она - таки умела играть на скрипке!

- Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию?
- У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

Опытный сыщик - инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:
- Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?
- Нет... А как вы узнали?
- Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

- Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице.
- Ее пиар-акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

- Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск.
- Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.