Анекдоты про овец

— Алло, такси? Можно машинку?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

3

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Это моя двоюродная сестра.

- Ой, такая милая...

6

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отъиметь овцу...

44

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? - задал первый вопрос журналист.
- То, что дешевле, сынок! - ответил старец.

3

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

40

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

21

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

0

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

24

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:

- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?

Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:

- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

0

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

3

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

0

Один друг жалуется другому:

— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.....

— Ну и????

— Оказалась клонированная!!!!

7

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик.
- Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

0

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

6

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю...
— Ха! а я бывших девушек!
— Это я и имел ввиду..

1

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
- Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
- Спасибо ПейджерДжан - отвечает ему Вано.

24

Как - то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

12

Идет по степи ковбой, видит - казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха. Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
- Ковбой Джони!
Офигевший пастух:
- Ой акеңнің, достает охотничье ружье, "Пах! Пах!" - замочил ковбоя и говорит:
- Қойшы - Әбілмәмбет!!!

7

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

22

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

13

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-ройс".
- Ну как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его через день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

6

— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.

0

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

18

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

4

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

0

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

7

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

— Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

3

— Ты любишь баранину?
— Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

7

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

7

- Кутузов Москву спалил - он герой!
- А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

0

Горное пастбище. На склоне стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня!

6

Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

3

Из дневника вспыльчивого человека:
- Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
- Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
- Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
- Четверг — скучно.

0

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

21

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.

(геолог понимающе)

— А-а-а, А белые? — И белые мои...

0

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

26

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

14

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хелло, Долли!

17

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух (кричит вдогонку):

-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

2

— Почему шотландцы носят юбки?
— Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про овец. Читайте анекдоты про овец, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про овец:

Написать комментарий к анекдотам про овец:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про овец. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты