Анекдоты про пальцы

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

9

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

0

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

21

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

6

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

0

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

31

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

0

Мюллер вызывает к себе Штирлица.

- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?

- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

16

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

0

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

13

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?! Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - отличный!

16

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

19

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

0

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

0

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

21

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

10

- Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
- Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

17

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!

30

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

37

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

22

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

21

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

0

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

17

Женщина у гинеколога:

- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец.

- Больно?

- Глубже, доктор, глубже!

- А так больно?

- Глубже, доктор, еще глубже!

- Гм! Вам надо к зубному...

0

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

16

Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
- Жена, я такого русского видел. Он говорит:
- Я тебе глаз выколю, а я говорю - я тебе выколю. Он говорит:
- Я тебя в речке утоплю, а я говорю - я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
- Жена, я такого немца видел. Я говорю:
- Ты кто? Он отвечает:
- Козел. Я спрашиваю:
- Какой, водный? Он отвечает:
- Нет, горный.

17

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

22

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзе идете?

22

В кабинете Мюллера:
Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

13

Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

0

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:

- Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.

Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул.

- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.

Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них:

- Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

7

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

16

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

24

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот.
- Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

16

Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:

- Не бойся, это как комарик укусит.

В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:

- Ни хуя себе комарик!

24

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет,пробирки мою ....

0

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

14

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

0

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

8

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

2

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пальцы. Читайте анекдоты про пальцы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про пальцы:

Написать комментарий к анекдотам про пальцы:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про пальцы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты