Анекдоты про память

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так... узелок на память.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще нахер все забыл.

У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:

- Всех евреев в гробы!

Из толпы раздается голос Владимира Волкова:

- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.

Макашов:

- Хороших евреев — в хорошие гробы.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь входят замуж?
- Недостаток памяти…

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Врач спрашивает пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

— Доктор у меня провалы в памяти
— А в чем они выражаются?
— Кто?
— Провалы!
— Какие провалы?

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.

- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!
Вторая думает:
- Ну и глупая!
Третья:
- Ну и смелая!
Четвертая:
- Ну и память!

Януковича спрашивают:
- Вы заботитесь о свободе слова?
- Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

- Зина! Мне кажется, твой дед потерял память!
- Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит...

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
- Оставьте их на память.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

Петька и Василий Иванович решили врачевать.

Входит больной и говорит:

- Доктор, у меня обоняние пропало.

Василий Иванович:

- Петька, таблетку номер девять.

Больной, проглатывая:

- Да это ж козья ка кашка.

- Петька, пиши: обоняние восстановлено.

Hа следующий день тот же больной.

- Доктор, у меня пропала память.

- Петька, таблетку номер девять.

- Да это ж козья...

- Петька, пиши: память в норме.

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.