Анекдоты про папу

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм… А папу?
- А папу мы нового можем найти!

0

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

31

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

10

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

2

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

0

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
- Сколько будет 3 плюс 4?
- 9.
- А 11 плюс 5?
- 22.
- Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
- Официант – это он меня научил.

2

Вовочка приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

0

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

2

- Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..

- Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

4

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.

- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...

Вовочка подымает голову вверх и говорит:

- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

0

Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

21

- Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? - спрашивает мама Вовочку.
- А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

0

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

16

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

17

По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

0

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

0

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а сколько мне лет?

- Тебе 5 лет, сынок.

- А коту?

- 2 года.

- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

9

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.

0

— Папа, а почему нас везут на фронт?

— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

0

– Папа, кто такой Карл Маркс?
Экономист был такой.
– Как наш дядя Изя?
– Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

0

Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

6

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

0

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:

- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


2

- Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!

13

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

0

Вовочка учит уроки. Папа:

- Крючки пиши аккуратнее!

- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

3

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

9

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

21

Сын обращается к отцу:
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

0

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты? Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
- Папа?!! Старец:
- Буратино?!!!

22

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали? Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

10

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

0

– Папа, а кто такой Карл Маркс?

– Это экономист.

– Как тетя Сара?

– Нет, тетя Сара старший экономист.

10

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана звонили.

22

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

4

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

10

Вовочка спрашивает:
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

7

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

21

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

19

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

2

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про папу. Читайте анекдоты про папу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про папу:

Написать комментарий к анекдотам про папу:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про папу. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты