Анекдоты про парадокс

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

- Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
- Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Парадокс:
- В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Парадокс:

... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

ПАРАДОКСЫ!
- Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
- А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Россия — страна парадоксов.
- Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
- Аба, а что такое парадокс?
- Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

- Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
- Парадокс рынка, однако...

— Вот ведь парадокс жизни....
— Че??
— Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
— Мда... а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс:
- Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.

- Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

— Вот ведь парадокс жизни....
— Че??
— Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
— Мда... а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс:
- Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Парадокс:
- Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
Другой парадокс:
- Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

Парадокс Януковича:
- Когда Профессор говорит очередную глупость - все смеются, а когда делает - всем не до смеха...

— Что такое парадокс?

— Сейчас объясню. Вот я, например, боюсь стать никем.

— Но ты и так ни... ааа, понял.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Парадокс: Чем дороже становятся московские парковки, тем дешевле выглядит московский асфальт.

Парадокс. Мы хотим жить хорошо, но любим смотреть дурные и ужасные новости.

Парадокс.
На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

- Говорят, Януковичу прооперировали колено.
- Вот парадокс - на коленях стоит народ, а они болят у Януковича.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Я не ем после шести. Поэтому, когда я ем после шести, я испытываю парадокс.

- Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады.
- Вот парадокс - после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.

Парадокс, но в Витиной тысяче, которую начали выдавать с 1-го июня, нет ни одной Витиной копейки.

Парадокс:

- Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.