Анекдоты про Париж

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.

Судья:

- Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?

Депардье:

- Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего звали?
- Начинать можно?

Мусульманский ребёнок:

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.

- Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Ралли Париж-Дакар.
- Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
- Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
- Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. - Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются.
Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
– За сто франков только такую и можно найти!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- 3 тысячи километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:

— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

- Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
- При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

- Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.

- Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Диалог на экзамене:
Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
- А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
- Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!.

Оттуда доносится, тоже по-русски:

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет - раком?

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
— Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — накакал.

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:

— Скажите, вы были в Париже?

— Нет.

— А в Лондоне?

— Нет.

— А в Риме?

— Нет.

— А у нас с Вами оказывается много общего.

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

- Ах, как я снова хочу в Париж!
- Вы уже были?
- Нет, я уже хотела…

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Француз спрашивает у русского:
- А почему мы называем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через Ж...

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы.
- Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет старшему?
— Двадцать восемь.
— Спокойной ночи, мадам!

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— Сколько лет старшему?

— Двадцать восемь.

— Спокойной ночи, мадам!

Чапаев вернулся из Парижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать!
Налево посмотришь - мать твою так!
- Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
- Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
- Мы порции на четыре части не делим.