Анекдоты про пасху

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

6

08.04.07 Пасхальное воскресенье
14.00 Х/ф "Ангел мести" (США)
23.00 Т/с "Собиратель душ"
00.00 Х/ф "Падший ангел" (США)
02.00 Х/ф "Неспящие в аду" (США)

0

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

12

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

0

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

0

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:

- Чем отличается католитическая Пасха от православной?

- Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол.

- А почему так?

- Ну, так удобнее, а так - По-православному.

0

Забавное сообщение по местному радио:
- Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

36

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?

– А! Кому это надо и кто это выдержит!

36

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

17

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

14

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

22

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

1

Христос Воскрес!
Это безумие!
ЭТО ПАСХААААА!

21

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

24

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.

19

Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!!
- Вот этой палкой.

0

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

0

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...

10

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

18

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

4

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

9

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

6

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

9

Благодатный огонь все-таки сошел на Подмосковье. В Барвихе горит дом семьи губернатора Подмосковья Андрея Воробьева. Общая площадь дома — около 2 тысяч квадратных метров. Пожару присвоен второй номер, есть угроза распространения на соседние здания. Сейчас на месте работает начальство областного МЧС.

29

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пасху. Читайте анекдоты про пасху, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про пасху:

Написать комментарий к анекдотам про пасху:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про пасху. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты