Анекдоты про пчел

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Пчёлы в улье всегда защищают мёд даже ценой своей жизни, ну а мухи с лёгкостью перелетают на тёпленькое...

Подходит шпион к блокпосту, часовой - наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:

- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!

- Это мухи, Винни...

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.

А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.

А этот «один» говорит:

- А я все-таки один улей-то прихватил!!!

- Где?

- Да там на дороге бросил.

Приходят на то место:

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:

"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон

Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!

- Да у тебя же всего две коровы!

- А пчелы?!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему cекcуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА б..., я же слышу!»

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

"Любишь медок, люби и холодок!", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

Сидит Винни-пух, рыбачит. Вдруг поплавок задергался и вытаскивает он золотую рыбку. Ну и классика жанра - 3 желания, вся фигня, однако медвед от них отказался и отпустил рыбку просто так.

- Какой благородный медведь! - подумала рыбка и решила исполнять каждое его желание

Идет Винни по лесу, думает "Был бы тут дуб". Стоит дуб.

Думает дальше - "Был бы там в дупле мед, да не было бы пчел" - все так.

Ну он залез в дупло, да мед трескает. И тут снизу Пятачок его окликает:

- Винни, Винни, ты там?

- Да

- А что делаешь?

- Мед ем.

- А можно и мне?.. Ой, а куда это я побежал? О_о

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником:

- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

<п__я> я ща шол с универа и весь такой задумавшийся и музыку слушою... и вдруг переда мной огромная пчела... машет рукой и кричит - привееет.... привееееетт... я так молча иду а ана меня берат за руку и гаварит КАГДИЛААААА... я такой не выдержал "МТС у меня"
<@fatal_bug> лсд?
<п__я> не, белайн
<п__я> я кстати начал представлять... как бы ани билис посреди улицы с яйцом
<@fatal_bug> завязывай с лезергиновой кислотой. ок?