Анекдоты про печень

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

0

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
- Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает:
- А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит:
- Я чайком побалуюсь.

12

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

8

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

0

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
- Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

3

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

17

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

14

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

30

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
- ... зато он теперь знает, где печень...

10

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

10

"Чай!!! Наконец-то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

0

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

0

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

8

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

16

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

22

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

16

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

0

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

10

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

7

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

17

На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка".

- Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.

- Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.

24

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

14

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

13

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

0

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

0

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:

- Надо одно лёгкое удалять!!

Мужик:

- Да вы что!!?? Зачем??!!

Врач:

- Печень уже не помещается.

0

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

9

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

13

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

0

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

19

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

13

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

22

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
- Этот чёртов лёд невероятно вреден!

16

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

9

Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую! Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

0

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

25

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

16

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

13

Вода камень точит, а водка - печень.

9

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

4

Вода камень точит, а водка - печень.

6

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

0

- Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
- И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

14

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

0

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:

- Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

14

- Блинчик хочешь?
- Спасибо, я сыт.
- По горло?
- По печень.
- Не той стороной ешь!

2

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

2

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

21

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

27

- Доктор, я к вам с печенью.

- Спасибо, положите в холодильник...

10

- Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
- Выпадет орёл — печень.

14

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

7

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

12

- Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
- А вы одеколон пьете?
- ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

6

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

18

Отмечали день внутренних органов.
- Пили за печень.

3

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая...

0

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

44

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

17

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

16

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
— А чё? Десять баксов-то не лишние...

1

Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

6

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

0

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага... И значительная потеря памяти!

24

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:

— Я знаю, ты пришел за сердцем.

А Железный Дровосек отвечает:

— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про печень. Читайте анекдоты про печень, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про печень:

Написать комментарий к анекдотам про печень:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про печень. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты