Анекдоты про печень

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
- Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает:
- А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит:
- Я чайком побалуюсь.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
- Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
- ... зато он теперь знает, где печень...

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

"Чай!!! Наконец-то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка".

- Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.

- Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:

- Надо одно лёгкое удалять!!

Мужик:

- Да вы что!!?? Зачем??!!

Врач:

- Печень уже не помещается.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
- Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую! Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Вода камень точит, а водка - печень.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Вода камень точит, а водка - печень.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

- Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
- И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:

- Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!