Анекдоты про печенье

Занимались мы стеносверленьем,
Как любовью, в обед, в воскресенье.
Трепетала стена, Как в оргазме - спина...
...Я пошел в магазин за печеньем.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:

- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.

Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:

- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Кто на вас напав?

— Голод.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Спросил у 4 летнего племянника:
- Что делать, если у вас нет друга?
- Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

- Это ты съел все мои печеньки!

- Не докажете

- У тебя весь рот в крошках

- Фатальное совпадение

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.

Китайское печенье с последним предупреждением.

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

В моей печеньке с предсказанием было написано "Перебьёшь аппетит".

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция. Сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Объявление: "Продам конопляное печенье. Торк уместен"

О времена, о нравы, о печенька!

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх…

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

- Где бушь встречать?

- Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.

- На работе штоле?

- Угум.

xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Научил 3 летнего сына инвестированию

У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда

Он выбрал второе - я так горжусь!

Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на
следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

- Выпиваете?

- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:

День кормления птиц овсяным печеньем.

Илларионов день.

3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:

М-Ну и зачем ты вперед меня влез?

П-Так у меня ж меньше!

М-Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...