Анекдоты про пельмени

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Один приятель с ужасом рассказывает другому:

- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.

- Что такое?

- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.

- И что?

- А вынул 27!

- Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
- Ну не знаю...Свари пельмени!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри!!!

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
- Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
- Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Одесса. Старо конный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца...
- И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Объявление в магазине:
- При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
- Пельмени хранить негде!!!
- Жрать хочу, помираю!

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
- Варить 5-7 минут после всплытия.