Анекдоты про пенсию

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

44

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

0

А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
- И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

13

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

18

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

31

Во исполнение социальных "обицянок" Януковича:
- Это я, почтальон Печкин! Я вам пенсию повышенную принес и "витину тысячу"! Но денег я вам не дам, а то инфляция может случиться!

8

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.

- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

17

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

4

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

7

- У Тимошенко сейчас очень трудный период.

- Почему?

- Из БЮТ уходят спонсоры, а ей до пенсии еще целых 5 лет.

2

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

0

Тигипко спрашивает Азарова:
- Вы пообещали народу уменьшить максимальные пенсии до 8 тысяч гривень. А у Стельмаха пенсия 200 тысяч, так неужели и ему понизим?
- Ему как раз понижать нет смысла. Все равно ему за валютные качели светит статья с полной конфискацией...

1

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

18

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

17

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

3

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

0

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

1

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
- Потому что меня никто не спрашивал!

18

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

0

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

21

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

9

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

19

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

13

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

17

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

24

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

4

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

34

2012. Интервью с новым президентом:
— Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
— Друзья, знакомые, все буквально убеждали:
- Иди в Президенты, там будет куча бабок!
— Ну, и?
— Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит...

31

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

39

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
- 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

21

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

13

Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия - 1000, у другой - 1500 руб... Первая (задумчиво):

- Странно, почему у меня пенсия 1000, а у тебя - 1500, ты не знаешь?

- А ты, когда в рот брала, сглатывала или выплевывала?

- Сглатывала...

- Ну так вот у тебя за питание и вычли!

10

- Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
- Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

13

- Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

3

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

- Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

13

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

10

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

29

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

— Нет, нельзя!

— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

21

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

19

- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пенсию. Читайте анекдоты про пенсию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про пенсию:

Написать комментарий к анекдотам про пенсию:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про пенсию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты