Анекдоты про пенсию

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Разговор отца с ребенком (3 года)

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

— Нет, нельзя!

— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:

- У вас нет ничего запрещенного для провоза?

Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.

После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как-то встретил перевозчика булыжников.

- Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?

- Я торговал велосипедами...

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.

- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

- Послушай, сколько тебе лет?

- У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...