Анекдоты про песни

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

17

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

12

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

7

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

36

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

8

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?. Поднимается мужик:
- Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

4

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

40

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

13

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

17

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

1

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

6

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

10

Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь п*здруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

13

Песня о свингер-клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"

6

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

0

У маленького Вовочки спрашивают:
— Вы в детском саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…

22

- Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

13

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

0

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

1

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

1

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

3

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

4

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

0

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

40

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

0

- Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

21

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

1

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

13

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

14

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

0

Встречаются два Новых Русских. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! На пой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

10

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

3

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

0

- Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!

- Просто всем плевать на тебя.

- Нет, я легенда!

7

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

0

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
— А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

9

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

26

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"

3

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

8

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

2

Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
— Ты гамму чисто спеть сможешь?
— Что за вопрос, смогу, конечно!
— Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

9

Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!

3

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

19

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

0

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про песни. Читайте анекдоты про песни, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про песни:
Написать комментарий к анекдотам про песни:
Ответить на комментарий