Анекдоты про Петровича

- Все с утра такие неразговорчивые

- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

- Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
- Бл@, Петрович, положи шланг на место!

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!

— Бьёт - значит любит.

— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?

- Бл@,Петрович! Отойди от кота!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

— Ты первый клади.

— Нет, ты.

— Нет, ты.

— Нет, ты!

— Нет, ты!

— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…

— Блин, Петрович, бухал вчера?

— О, точно! Петрович!

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Разговаривают два соседа – пенсионера:

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!

- Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Петрович, не танцуй!

- Почему?!

- Ну не танцуй, и все!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.