Анекдоты про Петровича

- Все с утра такие неразговорчивые

- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

0

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

1

- Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
- Бл@, Петрович, положи шланг на место!

6

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

37

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!

22

— Бьёт - значит любит.

— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

17

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

0

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

13

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

0

- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

9

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?

- Бл@,Петрович! Отойди от кота!

9

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

24

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

0

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

8

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

6

— Ты первый клади.

— Нет, ты.

— Нет, ты.

— Нет, ты!

— Нет, ты!

— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

1

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

0

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

6

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

38

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

0

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…

— Блин, Петрович, бухал вчера?

— О, точно! Петрович!

18

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

39

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

0

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

9

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

16

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

30

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

0

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

9

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

0

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

27

Разговаривают два соседа – пенсионера:

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!

- Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

0

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

12

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

8

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!

14

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

1

- Петрович, не танцуй!

- Почему?!

- Ну не танцуй, и все!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

30

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

2

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

12

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

0

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

22

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

4

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

1

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

8

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

0

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

27

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

10

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
- Петрович, кончай гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Я тебя посажу!
- Сын тогда гнать будет.
- И его в тюрьму!!
- Племянник будет.
- И его!!!
- Ну, к тому времени я уже выйду!

26

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

12

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

36

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

7

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

21

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
- В общем, вёл себя как баба.

0

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

21

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

0

- Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!

14

Разговор двух мужчин в годах:

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…

- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

24

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

22

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

0

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

4

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

6

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

8

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

0

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

37

- Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

22

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Петровича. Читайте анекдоты про Петровича, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Петровича:

Написать комментарий к анекдотам про Петровича:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про Петровича. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты