Анекдоты про план

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

— Продавец! Почему яйца грязные?!

— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Ты не знаешь, скоро дадут отопление?

- По плану, в середине октября. Но после 31-го скорее всего отключат.

— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
— Поработать, поесть и поспать.
— Животное!..

- Мы уже на дне, план сработал! - чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.

- Что такое учебный план?

- Это обычный табак.

- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
- На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее?

- Волга.

- На рыбалку собрались?

- Да. На показательный улов.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

- Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!

- Игорь, у меня есть гениальный план:
- Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Ты обиделась?

- Нет.

- Ты точно не обиделась?

- Нет.

- Тогда почему ты не отвечаешь?

- Я занята.

- Чем же?

- Продумываю план мести.

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

- Какие планы на осень?
- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
- Зачем?
- Я художник, я так вижу.

Планы на вечер пятницы:
1) Взять водяной пистолет 2) Заполнить его виски 3) Застрелиться

- В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
- И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
- Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось.
- Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
- Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
- НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
- Чувакиииии... Давайте завтраа!..

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.