Анекдоты про план

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

В планах на утро:
1. Высунуть мордочку из-под одеяла.
2. Издавать жалобные звуки.

Проблемы?
- Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Три часа ночи, стук в дверь. Бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок:
- Двое детин стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

- Ты не знаешь, скоро дадут отопление?

- По плану, в середине октября. Но после 31-го скорее всего отключат.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала!
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

- Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
- О нет, все гораздо прозаичней:
- Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

- Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь - предложил ввести НДС на лекарства.

- Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом:

- Поховаємо українцiв вже сьогоднi!

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!

Люди говорят что я злая. План на 2012 год:
1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая.
2. Перестать быть злой.
3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
- Прибалтика - от мертвого осла уши.
- Украина - от мертвого осла газы.

— Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

— Сколько сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Планы на день:

1. Делать недовольное лицо.

Путинский план круче афганского.
- Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили.
- А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

- Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее?

- Волга.

- На рыбалку собрались?

- Да. На показательный улов.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

- Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
- Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень...
Только и смог вымолвить садовник...

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.