Анекдоты про платье

Струя тугая белой пены,
На платье, скатерть и в бокал.
И пробкой пробивая стены..
Попал!

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.

- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.

Пол оcтоpожно cнял.

- А тепеpь cними комбинацию.

Пол молча выполнил и это.

- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.

Пол cнял.

- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

От девчонок-старшеклассниц
Строго требует дресс-код,
А сама-то в платье мини
На урок опять идёт.

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

- Прекрасна ты, моя невеста Света,
В роскошном платье, в блеске бриллиантов!
Ты в трусиках какого нынче цвета?
- Не помню я… Спроси у музыкантов.

Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Муж
проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:
- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
- Что случилось? Он ей говорит:
- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.

Учись расстёгивать крючки

И платьице снимать.

Не говори:

"Мальчишка я,

И платьев не ношу».

Никто не знает, что его

В дальнейшей жизни ждет.

Любые знанья могут нам

Понадобиться вдруг.

Чтобы младшую сестрёнку
От ожога уберечь,
Чтобы ей костер трескучий
Платье искрой не прожег,
Перед тем как на балконе
Жаркий складывать костер,
Прямо в платьице поставьте
Под холодный душ сестру.

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
- Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
- Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!

Чтобы младшую сестрёнку
От ожога уберечь,
Чтобы ей костер трескучий
Платье искрой не прожег,
Перед тем как на балконе
Жаркий складывать костер,
Прямо в платьице поставьте
Под холодный душ сестру.

Жена Нового Русского:

- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?

- Все равно.

- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?

- Да по фигу что!

- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?

НР зло:

- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге
от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную
рубашку самому Кащенко!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Обявление:

Продам платье свадебное, прорезиненное.

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных
платьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!

Объявление в газете:
"продам свадебное платье, фасон под горлышко..."

- Ватсон, вы вчера тр@хнулись.
- Как вы догадались?
- Немного грима и платье...

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.

Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля

возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.

Моя дорогая не блещет красою
Ни голосом звонким
Ни русой косою.
И грязное платье
Серого цвета
Она не снимает
Ни зимою, ни летом
Ее обнимаю,
Целую и мою,
Что б горячего тела
Коснуться рукою;
Что б губами коснуться
Единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!

Надела платье синее -

Так не будь разинею!

Оглянись вокруг себя -

Не е@ет ли кто тебя?

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит вывoдить пятнo. Oставьте его на пaмять.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и посмотри. Только надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Что такое четвертое измерение?

- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

Кроссворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идем выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить.

- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.