Анекдоты про победу

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

- До майских - наверняка, даже до Дня Победы.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

- Каким образом?

- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.

- Вы верите в силу талисманов?

- Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский.
- Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
- А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:

- В ставку Гитлера вбегает Геббельс:

- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову:

- У-у-й ба-а-й!!!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?

- На сто четвертой странице учебника!

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк-вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.

Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

В солдатской столовой повесили плакат:
- Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
- Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

- Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.

- В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО.
- Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

В сексе важна не победа, а участие.

- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

Под девизом:
- Пуля дура-штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Победа над сборной Греции.

Лидерство по числу желтых и красных карточек.

Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
- Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Чем дальше от победы, тем больше победителей.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"